Как сохранить отношения, если вы слишком разные люди. Советы психолога
. Часто это нельзя изменить, но можно принять и договоритьсяПсихолог Алина Адлер рассказала, как сохранить отношения при разных характерах
«Просто не сошлись характерами», — часто произносят пары при расставании или разводе. Какие проблемы кроются за этой фразой и как их избежать, в авторской колонке для РБК Life рассказывает семейный психолог Алина Адлер.
Что значит быть разными
«Мы разные, поэтому дополняем друг друга», «Мы два противоположных полюса, поэтому притягиваемся», «Мы как ниточка с иголочкой» — часто слышу я от своих клиентов и не только. Партнеры говорят об этом спокойным голосом или невзначай, вскользь, с восторгом, бережно касаясь или заглядывая друг другу в глаза. В таких случаях мой внутренний психолог достает свой профессиональный фильтр и разделяет: «Здесь речь идет про переносимый уровень отличий, о которых можно договариваться, которые не задевают глубинные потребности и ценности».
Ваши «разности» в отношениях ощущаются иначе. Про них кричат, плачут, к ним поворачиваются спиной, конфликтуют, на них закрывают глаза, чтобы не видеть. К ним больно прикасаться и хочется сбежать.
Человек появляется на свет со своим индивидуальным генетическим набором. Но также с момента рождения на его физическое и психическое формирование оказывает влияние среда, в которой он растет, развивается. Это родители, семья, исторические факторы семьи, окружающий социум и его ментальность, образование. Поэтому в отношениях встречаются не просто две личности, а еще и две большие системы, которые стоят за плечами этих личностей. Вновь создавшаяся пара, строящая собственную семью, проходит через этапы подстройки двух различных больших систем.
Партнеры остро ощущают отличия, когда сталкиваются своими ценностями. Для нее большая ценность — это здоровье (режим дня, правильное питание, ранние тренировки). Для него ценность — это свобода (в выборе еды, режима сна, способов отдыхать).
Для него большая ценность — это жить, функционировать и строить планы на будущее большой семьей (совместно с родителями, семьями своих братьев, тети и дяди). Для нее ценность — это отдельная, собственная семья, уединение и самостоятельность.
Для нее большая ценность — это стабильность, душевная близость с партнером, неспешный темп, романтическое восприятие жизни, наслаждение от глубокой литературы и хорошего кино. Для него — карьера любой ценой, трудоголизм, перемены в жизни, переезды, путешествия.
Столкновение вашими «разностями» — это всегда краш-тест на ценность партнерства.
Такое столкновение влияет на все аспекты отношений, а также жизни за рамками семьи. Часто оно трансформируется в затяжной кризис и конфликты.
В такие периоды кажется, двигаться дальше невозможно. Сказать «мы разные» — многое объяснить, но не разбавить легкостью сам факт. И тогда пора «доставать весы», стряхивать с них пыль, измерять: чего же больше в отношениях — хорошего или разного с плохим? Ради чего мы все еще вместе с этим человеком? Ведь, кроме сложностей и ссор, наверняка есть плюсы.
Как найти решение, если у партнеров разный темперамент и темп
Супруга. У нее все быстро: обидеться, позлиться, погреметь посудой, хлопнуть дверью, выскочить, вернуться через десять минут веселой, напевая, и ласково протараторить мужу: «Ну сколько можно дуться? Что ты как маленький!» Она быстро решается на переезд, легко ошибается, проскакивает стресс, как ледяную горку на санках, одним днем меняет работу, одним звонком парикмахеру — длину волос, за 23 минуты стряпает умопомрачительное жаркое.
Супруг. Медлительный, немногословен. В его арсенале — кладовка с инструментами и доведенными до конца делами вместо запаса объяснений с блистательными аргументациями о том, почему «не сделал». Подарок дарит жене всего раз в год, но каждый раз ее мечту. К новому дивану примеряется три месяца, выбирает идеальный. О своих сложностях не распространяется. Догадаться о том, что на работе неприятности, можно только по его более длительным «сеансам» в гараже. О том, что плохо себя чувствует, — по 39 на градуснике.
У супругов разный темп.
Эта особенность обозначается не только скоростью потребления пищи, частотой перебирания ног, темпом принятия решения о ремонте, амплитудой размаха руки во время эмоционального рассказа, но и скоростью возникновения психической деятельности, устойчивостью психических процессов, темпом мышления, силой эмоций и временем их проживания.
Это довольно частая «разность» двух людей в паре. Она не такая выпуклая, как, например: «Я легкий на подъем. Люблю спорт, поездки, проводить время вне дома. А моя жена — домоседка, ей это неинтересно» или «Мой муж не злой, но грубый человек. А я творческая и очень ранимая». Но различие в темпе переплетает все внутренности отношений, как капиллярная сеть — организм.
Темп зависит от темперамента человека.
Фрагмент разговора супругов с различным темпераментом
Супруга:
— Я не понимаю, как можно долго обижаться. Ну поругались, помирились через полчаса — всё, едем дальше. Нет, он будет три дня молчать, уходить спать на диван. Я уже и так и сяк вокруг прыгаю, извинилась десять раз (даже если не виновата), а он делает вид, что меня не замечает. Мне извиниться, кстати, совсем нетрудно, в отличие от мужа.
Супруг:
— Пойми, я молчу не от обиды. Я собираю себя внутри после каждого нашего конфликта. Мне просто не хочется с тобой разговаривать какое-то время, надо все переварить, разложить по полочкам. Для меня это небыстро. Я не могу, как ты.
Они ожидают (неосознанно) друг от друга реакции или обратной связи, похожей на свою. Не получают. Злятся и обижаются. У способности слышать друг друга вышибает предохранитель. Почему? Партнеры начинают защищаться от «противника», который причиняет душевную боль. Эта защита — в нападении: «Ты!», «А ты!», «Ты всегда!», «Ты никогда!». Припоминание старого и наступание на больное. Искрится конфликт, в котором задача психики даже не победить, а выжить. Поэтому в процессе конфликта нет конструктива, в нем невозможно договориться и достичь решения.
Отличие в темпераменте — одно из тех, в которых невозможно посеять компромисс, договориться о поочередном дежурстве или задаться целью менять в себе «дурную» привычку, потому что темперамент — врожденное свойство личности, неизменное в течение всей жизни.
Супруга вязнет в неспешности своего партнера, а он стягивается в панцирь, прячась от вихря ее темперамента. Она пытается выцарапать его оттуда, но только ломает ногти о заколоченные ставни. Партнеры будто бы не слышат друг друга, притом что оба не глухие. Но на самом деле прекрасно слышат. Вот только каждый воспринимает и внутренне обрабатывает информацию так, чтобы защититься, минимизировать душевную боль. Так срабатывают психологические защиты.
Для того чтобы защиты рухнули за ненадобностью и открыли путь для свободного течения диалога с взаимопониманием, важно увидеть истинные переживания, потребности друг друга. Настоящие чувства: ощущение себя ненужным, обесцененным, обвиненным, застыженным, нелюбимым, страх быть задетым, уязвимым. Это больно переживать. Согласитесь, есть от чего защищаться.
Увидеть за защитной реакцией партнера боль его истинного переживания — это как впервые прочесть закон, который всегда нарушал, но не знал об этом. «Развидеть» уже невозможно. И партнеры делают выбор: продолжать дальше так обращаться друг с другом или искать более экологичные способы взаимодействия. Искать компромиссы, договариваться. Спросить друг друга: «Как для тебя было бы приемлемо, переносимо, чтобы я реагировал (а)? Давай попробуем вместе найти решение, пусть не идеальное, но которое устроит обоих хотя бы на некоторый период времени».
Пример такого диалога
Супруга:
— Сегодня я поняла, что его темперамент, как и мой, не изменить… (Она повернулась к мужу.) Но тогда ты мог бы мне обозначить приблизительный срок, сколько тебе нужно побыть в своей норке? Час, три, день? Мне было бы так проще. Я бы знала, что через столько-то конкретных часов мы можем опять начать общаться и у меня будет возможность выговориться о своем накипевшем.
Супруг:
— Я думаю, это вполне реально. Надо подумать, какие это могли быть… десять дней. (Улыбнулся супруг.) Шучу, шучу, несколько часов.
Партнеры договорились о том, что она будет давать ему время на проживание ситуации, а он — обозначать для нее это время. А после — слушать, что накипело у нее, не уходя в себя. Супруги нащупали вариант контакта в том месте, где они разные и где это казалось невозможным. Они продолжат жить своей повседневной жизнью. И неизвестно, как применят на практике новое знание друг о друге, это зависит только от них двоих. Но я уверена в одном: по-старому уже не будет.
Принимать ваши с партнером «разности» — не равно прогибаться, наступать на себя, жертвовать или терпеть.
Если на весах перевешивает чаша с ценностью отношений, тогда партнеры движутся к принятию. В нем — свобода без насилия над собой и волей любимого человека. Принятие обернуто уважением к отличию другого.
«Да, этот человек такой. И я выбираю оставаться с ним, невзирая на наши разности. Иногда это меня бесит и расстраивает. И мы бываем невыносимыми друг для друга. Но мы вместе и можем двигаться вперед, опираясь на тот ресурс, где сами постарались создать взаимопонимание».
Принятие ваших «разностей» — процесс. На всю длину отношений.
Я люблю эти моменты на консультации, когда, отпустив свою иллюзию и оплакав обиду, муж и жена приближаются друг к другу и говорят: «Мне важен этот человек. Я люблю его. Мы многое пережили вместе, и я уверен (а), что мы справимся».
В феврале в издательстве «Альпина Паблишер» вышел ежедневник для пар «Наш год», написанный Алиной Адлер. В нем — 365 вопросов, на которые можно отвечать вместе с партнером. Ежедневник поможет еще ближе познакомиться, лучше заботиться друг о друге, открыть новые стороны отношений — вне зависимости от того, как давно вы вместе.
