«Терпение необходимо». Истории пар, которые прожили 20–50 лет вместе
. Как они познакомились, воспитывают детей и преодолевают кризисыПары, которые живут вместе 20–50 лет, раскрыли секреты счастливых отношений
Отношения принято романтизировать — так уж сложилось. Как и обрывать истории любви бескомпромиссным заключением вроде «...и жили они долго и счастливо». Но насколько долго и как именно счастливо живут те, кто однажды принял решение соединить свои судьбы?
Ко Дню всех влюбленных РБК Life собрал реальные истории пар, которые вместе много лет. Они рассказали, как познакомились, что пережили вместе, и дали советы влюбленным, которые только стоят на пороге долгих отношений. Наши герои очень разные — от народного артиста до обычных работников ЖЭКа. Но всех их объединяют истории любви, которой не страшны года со всеми проблемами, кризисами и переменами.
Илья и Тамара Шаталовы, вместе больше 40 лет
Вместе с 1981 года — узнали друг о друге, когда были уже довольно взрослыми, по прежним меркам, людьми, почти разменявшими третий десяток. Симпатия переросла в большое чувство, которое преодолело множество препятствий. При этом оба не считают себя романтиками. На вопросы ответила Тамара.
История знакомства
Мы познакомились летом 1981 года. Я зашла к своей приятельнице на работу, она была начальником ЖЭКа, а он трудился там прорабом. У меня отклеилась стелька от босоножки, о чем я сказала знакомой. И тут в кабинет вошел Илья Федорович — она тут же попросила его помочь с обувью. Он сразу согласился. Потом те самые босоножки я носила еще очень долго — так качественно он все починил.
В тот же день он предложил сходить в кино. Мы стали общаться. Мне было 27 лет, а ему 29. По советским временам мы считались уже очень взрослыми. Такая «старая молодая пара», как бы странно это сейчас ни звучало. Мы с Ильей почти год встречались, а потом решили пожениться.
Илья и Тамара на своей свадьбе
В самом начале не то чтобы екнуло, просто появилась симпатия. А то, что есть чувства, я поняла, когда у нас произошел небольшой конфликт, — через полгода после знакомства. Илья оказался очень ревнивым.
На тот момент я училась заочно в Институте легкой промышленности на инженера-экономиста. И как-то после занятий вечером нас, студентов, провожал преподаватель. Мы шли гурьбой. Но потом так вышло, что я осталась одна, и он довел меня почти до дома. Я рассказала о этом Илье, но он все не так понял. В итоге мы перестали общаться. И вот в тот момент я осознала, что мне его не хватает. Как-то раз я пришла отдавать ему книги по учебе, которые брала у его двоюродного брата. Так мы снова начали встречаться.
25 декабря он сделал мне предложение. А 26 декабря собрались подавать заявление в ЗАГС. Помню, такой снег валил… Я долго ждала, а его все не было. Уже начала гадать, не передумал ли. Оказалось, паспорт забыл и возвращался за ним.
Сначала свадьбу назначили на 6 марта, и я расстроилась: перед праздником цветов не достать, вся родня измучается. И тут нам предложили на замену 13 марта. «А давай! Счастливое число», — сказал Илья Федорович.
О кризисах
Кризис случился через пять лет после свадьбы. Характеры у нас очень разные, мы оба вспыльчивые (но муж — больше). Не могу сказать, что у нас были глобальные ссоры. Мы всегда были верны друг другу, но могли разругаться из-за пряников.
Дело в том, что я следила за его рационом и старалась ограничивать его в сладостях, колбасе и прочих калорийных продуктах. Это его раздражало. Однажды он не получил пряник и объявил голодовку. На следующий день проснулся — завтрак не ест, обед не ест, ужин не ест. А я ему: «Ты что, с ума сошел? Ты хоть воду-то пьешь?» А он в ответ: «Тебе что, и воды жалко?» После таких мелких ссор он мог несколько дней не разговаривать. Мне это крайне тяжело было переносить — я человек отходчивый. Порой, день на третий, когда терпение заканчивалось, я начинала плакать, и вот тогда он смягчался — не мог переносить мои слезы.
А сейчас я уже просто знаю все его недостатки и стараюсь обходить острые углы. «Ну, ладно, — говорю, — дам половинку. А завтра еще одну». Проблема та же — сладкое, соль и прочие вредности. Даже сын, когда приезжает в гости, говорит: «Мама, убери соль подальше!» Так ведь Илья Федорович ради этого пойдет в магазин и купит, хотя по характеру он домосед и его трудно куда-либо вытащить.
О детях
С рождением Кирилла появилось очень много забот. Но Илья Федорович помогал. Первое время даже пеленки стирал. Ходил на кухню с утра за детским питанием. По возможности гулял. Но большая часть нагрузки была на мне.
Мне кажется, даже если нет детей, союз может быть долгим. У меня есть знакомые, которые вместе живут больше нас, и у них нет детей. Они друг за другом ухаживают, до сих пор вместе.
Илья и Тамара Шаталовы с сыном Кириллом
Почему вместе так долго
Наверное, дело в терпении. И в наличии общей цели. После пяти-шести лет совместной жизни, когда по-разному штормило, мы купили дом в деревне и вместе занялись его благоустройством. Тогда все наладилось. Обязательно должна быть долгосрочная программа совместного движения.
Мы вместе растили сына. У нас был общий бюджет. Решения принимали вместе. Был однажды забавный случай: я хотела купить бокалы под шампанское, но все сомневалась, и вот однажды Илья Федорович пришел со словами: «Я купил тебе подарок». И вручил дорогущие фужеры. «Боже! Где ты взял столько денег?» — спросила я. А он: «Да у нас же, в коробочке». В коробочке, где лежали наши совместные деньги (улыбается).
Касаемо недостатков, которые, безусловно, есть в каждом, — пытаться искоренить их почти невозможно, нужно их принять. Если и менять что-то, то крайне осторожно.
При кризисах нужно уметь взвесить, что важнее — сохранить то, что есть, или еще погулять, вдруг что лучше найдется. Но только жизнь — это не магазин. Здесь не будет такого, что сначала в один отдел зашла, потом в другой, а потом снова вернулась в первый. Отношения и семья — это очень серьезные вещи. Поэтому критические моменты лучше пережить. Сегодня плохо, а на следующий день просыпаешься и уже как будто лучше.
Мой муж очень хорошо себя проявил, когда заболела моя мама. Она была несовершеннолетним узником войны: в 15 лет ее увезли в Германию, где она работала в лагере. Мама сбежала оттуда, потом ее поймали. Прожила до 92 лет. Но почти 20 из них была очень слабой, мы за ней ухаживали. В какой-то момент она перестала нормально спать и ей понадобились снотворные препараты в больших дозах. Все это привело практически к атрофии мышц.
Илья носил ее на руках. За год до смерти мама почти не вставала. И всегда говорила: «Ой, зять мой, Илюшечка. Наша стена. Что бы мы без тебя делали?» 18 лет мы жили вместе с мамой до самой ее смерти. Ни разу муж не пожаловался. За это ему надо было памятник еще при ее жизни поставить.
Как любовь трансформируется с годами
Сложно сказать. Мне кажется, она перерастает в какую-то близкую привязанность, и люди становятся уже просто родными.
Совет молодым парам: не делайте скоропалительных выводов. Но прощайте и старайтесь друг друга понять.
Нина Зверева и Владимир Антонец, вместе более 50 лет
Своего будущего мужа журналистка и писательница, преподаватель Московской школы управления Нина Зверева увидела, когда ей было всего 12 лет. А через шесть лет они поженились. Она сама сделала предложение. В этом году Нина Витальевна, известный журналист, бизнес-тренер и автор книг, и Владимир Антонец, профессор и доктор физико-математических наук, отметят 52 года со дня свадьбы. На вопросы ответила Нина Зверева.
История знакомства
Владимир был другом моего старшего брата. Вообще, это семейная история: моя мама преподавала физику в лицее. И ученики ее класса, умные и веселые мальчики-физики, то и дело приходили к нам в гости.
Однажды мама сказала в шутку: «Вот, выбирай себе жениха». А я отнеслась к ее словам совершенно серьезно и сразу выбрала себе невысокого парня, с большим носом и спорным происхождением. В компании брата были сын академика, сын парторга крупного завода. А Вова — парень из простой многодетной семьи, его отец был репрессирован. Но меня в 12 лет это вообще не интересовало.
Потом начались слезы и страдания: я-то в него влюбилась, а он смотрел на меня просто как на младшую сестру друга. На моих глазах у Вовы случилась первая любовь, и я по этому поводу сильно переживала.
Но моя хитрая мама устраивала походы на байдарках, куда брала только пятерых парней (друзей брата) и меня. Когда мне исполнилось 15 лет, а моему будущему мужу — 18, он посмотрел на меня другими глазами.
Замуж я вышла за свою первую любовь. В 17 лет сама сделала ему предложение. А поженились, когда я стала совершеннолетней.
На моем 70-летии муж сказал, что очень правильно, когда девушка выбирает парня. «Думать ни о чем не надо, а все получается хорошо», — рассмеялся он. Но мы с ним понимаем, что в каждой штуке — только доля шутки.
Я потом уже поняла, почему обратила внимание именно на Вову. Материнский инстинкт родился вместе со мной: в детстве за обедом я сначала кормила всех своих кукол, а потом уже ела сама. Поэтому и мальчика выбирала, как папу своих будущих детей. Было видно сразу: Вова — прирожденный отец. Он рукастый, исключительно порядочный, очень добрый, умный и умеющий учить и объяснять. Растить с ним детей легко и спокойно.
О детях
Я родила первую дочь в 19 лет. Всего у нас трое детей и шестеро внуков. И в ту пору, когда появился третий ребенок, я стала единственной многодетной мамой на местном телевидении, а муж — единственным многодетным папой в научном институте. В Советском Союзе 1970-х годов в семьях могло быть двое детей, но трое и больше — редкость.
Мы вошли в свою взрослую жизнь вместе с детьми. Когда родилась вторая дочь (меньше чем через два года), мы оказались в нашей собственной квартире, где не было ничего. Я разрыдалась, обнаружив, что у меня нет ни одной сковородки. Это тогда стало последней каплей — слишком сильно отличался наш новый быт от привычного, что был у мамы и папы.
Владимир и Нина в молодости
Но с моим мужем можно начинать любое дело. Он быстро начал что-то мастерить, уехал зарабатывать деньги в стройотряд, чтобы купить нам диван. Приобрели полки и соорудили из них шкафы. Словом, мы решали проблемы быстро и очень много смеялись. Со сковородкой ситуация тоже разрешилась.
Даже сейчас, когда к нам в гости приезжают дети и внуки (или мы в гости к ним), мы мгновенно становимся идеальной парой. Не напоказ, это происходит само, будто тумблер переключается.
О кризисах
Говорят, что главный кризис отношений — когда рождаются дети. У родителей случается недосып, пересмотр социальных ролей.
Но в тяжелый период молодого родительства мы вообще не ссорились. Было сложно — нам не помогали ни бабушки, ни няни. Троих детей растили своими силами, но это было дружное и веселое время.
Кризисы пошли, когда дети начали подрастать. Работа уводила меня от дома надолго: командировки, фильмы, центральное телевидение. И у Вовы — командировки, научные конференции, защиты диссертаций.
Когда мы встречались дома, вдруг понимали, что уже не успеваем рассказать друг другу, что у каждого из нас случилось за это время. Мы отдалялись. А потом дом покинули дети, и это тоже стало проблемой: наш брак изначально во многом строился вокруг детей.
20 лет со дня свадьбы, 30 лет со дня свадьбы — пожалуй, это было самое кризисное время. Но мы оба дорожили отношениями и даже не допускали мысль о разводе. Нам пришлось знакомиться друг с другом заново — это было рациональное действие. Мы понимали, что наша дружба — самое главное, что у нас есть. Даже не любовь, а именно дружба. И мы должны ее сохранить.
И сохранили. Стали проводить больше времени вместе: смотреть фильмы, ездить в путешествия. Все получилось, даже несмотря на то, что я люблю море, а муж — горные лыжи, он предпочитает боевики, а я — мелодрамы, мне нравятся рестораны, а мужу — домашняя кухня.
Почему вместе так долго
Мне кажется, во многом сыграл пример родителей. Я росла в счастливой, любящей, полной семье. Мои бабушка с дедушкой тоже прожили всю жизнь вместе, рука в руку. Я с рождения видела, как надо себя вести и строить отношения, чтобы быть счастливым. Каким должен быть мальчик, чтобы его стоило рассматривать как будущего мужа, а с какими ребятами лучше не связываться — ничего хорошего не выйдет.
Мне очень помогает то, что муж — моя первая любовь. Восторг перед очень хорошим парнем и мечта, чтобы он стал моим мужем, — все это так и осталось.
Да, на протяжении жизни было много поклонников: состоятельных, серьезных, статусных. Но я никогда не жалела, что вышла замуж именно за Вову.
Владимир и Нина в молодости
В советское время, когда за счастье было купить кусок колбасы, а о поездках за границу никто не мечтал, жилось легче. Когда в окружающем мире — минимум возможностей, спокойная семейная жизнь становится радостью сама по себе — на контрасте с окружающей действительностью.
Более того, отсутствие «готовых решений» заставляло нас постоянно работать по дому. Хочешь, чтобы у детей была кроватка? Ищешь доски, из которых можно ее сколотить, и делаешь ее сам. Испачкались вещи? Стираешь руками — машинки нет. Нужны продукты в доме? Стоишь по два-три часа в очереди. То есть быт требовал от нас гораздо больше времени.
Я плакала из-за того, что надо мной посмеивались на телевидении (в двадцатый раз я выходила в эфир в одной и той же кофточке). Или из-за того, что не понимала, чем кормить детей. Но не из-за отношений.
Когда первый раз в жизни у меня возникла возможность поездки за границу (а муж — физик, его не выпускали из страны), Вова сказал: «Обязательно поезжай! Посмотришь мир за нас обоих».
Сегодня очередей нет, мебель и колбаса есть, быт налажен. И у людей возникает проблема свободного времени. Они могут проводить его друг с другом, но не понимают, как. Мне кажется, это проблема многих семей, образовавшихся в 1970–1990-е годы.
Мы привыкли жить в стрессе. Когда стресс исчез, возникла пустота. Те, кто смог ее заполнить, сохранили отношения. Как говорит муж: «Поодиночке жить легче. Но вместе — лучше».
Мне очень не нравится слово «терпеть». Если люди вынуждены друг друга терпеть, им лучше разойтись. Но вот терпение необходимо. Чтобы выслушать человека, когда он рассказывает что-то для него важное. Чтобы приготовить ужин (хотя для себя вы бы не стали этого делать, а заказали бы доставку). Чтобы посмотреть фильм, который ему нравится, а вам — нет.
Моя мама (они прожили с отцом 72 года) всегда говорила: «Очень важно слушать друг друга». Слушать и доверять — пожалуй, эти глаголы мне нравятся гораздо больше, чем «терпеть».
Как любовь трансформируется с годами
Появляется больше беспокойства друг за друга, заботы, нежности. Нужны силы, чтобы не раздражаться по пустякам, а с возрастом сил становится меньше. Но у нас нет сомнений в том, что 50 лет назад мы сделали правильный выбор.
Анна и Константин Скрынченко, вместе 30 лет
Анна и Константин познакомились 30 лет назад. Их в буквальном смысле связала музыка. Друзья пары до сих пор шутят, что она допелась, а он доигрался. Отношения начались с творческого союза, который впоследствии перерос в крепкий брак. На вопросы ответили вместе.
История знакомства
Анна: 24 декабря 1992 года я пришла на краевой конкурс «Утренняя звезда Ставрополья» — без всякой подготовки, потому что моя подружка из института случайно заметила объявление у Дворца культуры. Как говорится — вижу цель, не вижу препятствий. Но я прошла отборочный тур, и мне сказали обратиться к местному аранжировщику Константину, чтобы он сделал фонограмму песни. Ко мне шел высокий, широкоплечий и очень худой молодой человек, в зеленой фланелевой рубашке в клетку… Первая моя мысль: «Так это же мой будущий муж!» Я его узнала, но мне это категорически не понравилось, потому что мне было 19 лет и выходить замуж я не планировала.
Я заняла второе место с песней Circle in the Sand Белинды Карлайл, и, видимо, чтобы не расставаться, Константин пригласил меня на работу в свой музыкальный коллектив. Мы выступали на разных городских праздниках по всему краю, пели на свадьбах и юбилеях, работали в ресторане и, кстати, очень прилично зарабатывали в то непростое время. Это были прекрасные студенческие годы — утром политех, а вечером музыка.
Я сразу поняла, что это мой человек, но пришла к принятию этого только через полгода — мы впервые поцеловались. Он признался, что влюбился в меня с первого взгляда. 24 июня 1994 года мы поженились и в этот же день повенчались — для меня, верующего человека, это был очень важный шаг, и мой супруг меня в этом поддержал.
Анна и Константин на венчании
Константин: Когда мы познакомились, она была такая забавная. Сразу начала давать советы по фонограмме (бас громче, барабан тише), было очень смешно, но я не показывал этого. Хотя, конечно, непосредственность меня подкупила. Позже я предложил ей работу, чтобы была в поле моего зрения.
Однажды я вернулся из рабочей командировки из Эмиратов и предложил Ане выйти замуж. Утром пошли и подали заявление в ЗАГС. А когда я оплачивал на почте госпошлину, сдачи с 10 руб. не оказалось и мне предложили зайти в следующий раз. Я ответил, что пока разводиться/жениться больше не собираюсь. В итоге на почте до сих пор мне должны.
Про кризисы
Анна: Они бывают, безусловно. Особенно в первое время, когда происходит притирка. Например, мне категорически не нравилось, что он очень спокойный и молчаливый, хотя обладает очень тонким чувством юмора. Тогда он мне казался немного скучным, а теперь я понимаю, что это невероятный плюс, особенно с учетом того, что я слишком общительная. Видимо, не зря говорят, что противоположности притягиваются.
В жизни каждой семьи бывают испытания, которые могут ее разрушить, а могут сделать только крепче (как в фильме «Любовь и голуби»). Нам хватило мудрости сохранить свой брак и перейти на новый уровень отношений, который точно можно назвать — любовь. В день двадцатилетия семейной жизни на Мальдивах мы еще раз повторили слова клятвы любви и верности, и это было незабываемо.
Константин: Если люди расходятся, значит, понимают — им не по пути. Надо вместе пройти разные испытания, и если выдержали и справились, то можно жить дальше спокойно. У меня было внутренне ощущение, что Анна — мой человек. Вот так вот пальчиком прикоснулся — и словно озарило. Как это объяснить? Не знаю. Наверное, это химия. Или мы родственные души (смеется).
Совет молодым парам: надо быть терпимее друг к другу. И думать о том, что будет дальше.
Почему вместе так долго
Анна: Если честно, то не верится, что мы вместе уже 30 лет. Когда ты влюблен, это сопровождается яркими эмоциями, физической привязанностью, ссорами и примирениями, но через два-три года это проходит и наступает либо новая фаза, любовь, либо расставание. Думаю, что любовь — это состояние, когда тебе просто приятно помолчать рядом с человеком и когда все понимаешь без слов.
В любой семье должно быть что-то объединяющее, в нашем случае это музыка. Благодаря ей мы познакомились и много лет вместе. Наши дети имеют музыкальное образование.
Чтобы пережить проблемы, нужно уметь прощать. Если у вас все хорошо, не ищите этому «подтверждение»: не нужно проверять телефоны, соцсети, вещи и так далее. У каждого должно быть личное пространство. Если супруг хочет поиграть в компьютер, то играет; если у меня появляется желание провести вечер с подружками или пойти в караоке, никаких возражений с его стороны никогда не бывает.
С дочерьми Полиной и Сашей
Молча терпеть — вредно. Это медицинский факт. Можно принимать некоторые капризы, причуды. Вот, например, у моего супруга (Девы по гороскопу) есть пунктик, что все должно быть разложено по полочкам. В салате лук лежит сбоку от томатов, на него нужно капнуть соус, но важно не попасть на томат. Иногда забываю об этом, слышу причитания любимого. Могу чмокнуть в ответ, а могу заявить, что в следующий раз будет сам готовить. Так и живем.
О детях
Жизнь с их появлением изменилась абсолютно. Когда мне было лет 16, я мечтала, чтобы у меня была дочь Полина. Про отчество, конечно, ничего не знала. Так что Полина и младшая Саша — долгожданные дети, которых мы очень любим. Обе красивые и очень талантливые.
Сейчас мы уже готовы перейти на новый уровень — бабушки с дедушкой, но пока старшая дочь не обрадовала знакомством с потенциальным мужем. Я предупреждаю всех потенциальных зятьев, что буду очень хорошей тещей, как моя мама, которая за 30 лет ни разу не сказала о зяте плохо.
Как любовь трансформируется с годами
Со временем вы начинаете понимать друг друга без слов. Вы уже родные люди. И какие-то вопросы можно даже не обсуждать, потому что точно знаю, о чем муж думает, и это взаимно.
Михаил и Лиана Турецкие, вместе больше 20 лет
Народный артист и основатель «Хора Турецкого» Михаил и Лиана познакомились, когда он прилетел в США на гастроли. Ради будущего мужа Лиана оставила хорошую работу, дом, родственников и переехала в Россию. 22 года назад они поженились, и сейчас являются одной из самых крепких пар в мире шоу-бизнеса. Однако, по словам Лианы, притираться им пришлось довольно долго, так как у обоих сложные характеры.
Как познакомились
Наше знакомство произошло в 2001 году в Америке. Папа сказал, что приехал русский артист и надо сходить на его выступление. Я не горела желанием — у меня уже были планы на вечер.
Мы жили в Далласе с родителями еще с 1990-х, я окончила там школу и университет, работала программистом. Выросла я американкой, Россия была для меня чужда. Поэтому приезд еврейского хора из России не вызвал у меня каких-то восторгов. Но я пошла — потому что папа и мама попросили.
Оба моих родителя — чистокровные евреи. После выступления американский продюсер и подруга Турецкого Марта Клеонер спросила у папы, кто я и замужем ли. На тот момент я проходила через развод, а на концерт пришла с дочкой, так что вопрос меня оскорбил. «Муж объелся груш», — ответила я и направилась к выходу. Но она меня уговорила. Показала нам закулисье, а потом подвела к Турецкому, который как раз раздавал автографы.
И вот мы стояли с Михаилом Борисовичем рядом и общались. Наша первая встреча была больше похожа на обмен колкостями, чем любезностями. Он спросил, кто я по национальности, а услышав ответ, что еврейка, произнес: «Странно, рыба не пахнет рыбой».
Он покорил меня своим упорством. Предложил выпить кофе. Я понимала, что уже поздно, я с маленьким ребенком (Сарине было всего четыре года), утром нужно на работу, да и кафе уже закрывались. Но я позвонила друзьям, у которых был свой ресторан, и попросила их немного задержаться. Мы сделали заказ, поговорили, а когда принесли счет, я собралась оплатить, думая, что передо мной бедный музыкант из России — откуда у него деньги? Кроме того, в Америке принято, что каждый платит сам за себя.
Михаил оскорбился и забрал у меня счет, а я в первый раз увидела, что у русских, оказывается, есть кредитные карты (настолько я была не знакома со страной).
Мы еще долго общались, и в тот же вечер он предложил поехать с ним в тур, но я отказалась. Вызвала ему водителя. Он улетел в другой город — у хора были большие гастроли по Америке. Потом мы очень много общались по телефону. Однажды проговорили шесть часов подряд. Это был рекорд.
Поначалу, честно сказать, меня пугала разница в возрасте — 14 лет. Но со временем, когда узнаешь человека, перестаешь обращать на это внимание.
Через две недели он вернулся в Даллас. Я познакомила его с друзьями, родителями, родственниками — у меня там огромное семейство. Потом он еще несколько раз приезжал, а затем поставил вопрос ребром: «Семья семьей, но давай определяться, надо жить вместе». Конечно же, я сразу спросила, сможет ли он переехать в Америку. У меня складывалась карьера, я хорошо зарабатывала и никуда не хотела уезжать. На что он отрезал: «Нет. Жить за твой счет я не собираюсь и сидеть у тебя на шее тоже не буду. Ты женщина, ты должна заниматься семьей. Собирай вещи и поехали к нам».
Переезд дался тяжело, мне пришлось оставить все и уехать в страну, где у меня был только он. Потом еще два года мы с Сариной привыкали к Москве. Дочку устроили в детский сад, учили русский язык, ведь она на нем не говорила. Первое время я часто ездила на гастроли с Михаилом Борисовичем, чтобы не унывать. Дело в том, что я общительный человек и для меня было важно найти свой круг. К тому же я осталась без работы и все свои силы и энергию отдавала хору. Вела переговоры с прокатчиками, считала билеты — словом, вела всю административную часть, чтобы как-то себя занять.
Со временем стало ясно, что мы подходим друг другу. Любовь победила. Разговоры по телефону, отношение к моей дочери. Как-то все сложилось, и я поняла, что буду за ним как за каменной стеной.
О детях
Когда Наташа (старшая дочь Михаила Турецкого от первого брака. — РБК Life) родилась, он работал сразу в нескольких местах и не мог проводить с ней много времени. С Сариной было больше возможностей. А Эмма и Беата родились уже в более осознанном возрасте у нас, и Михаил прямо млеет от них. Но больше всего сходит с ума от общения с внуками.
С дочерьми Сариной, Эммой и Беатой
Почему вместе так долго
Много лет назад журналисты задали мне такой же вопрос, и я нечаянно ляпнула одну вещь, которую муж до сих пор мне припоминает. В шутку сказала, что залог нашей семейной жизни заключается в том, что мужа 11 месяцев в году не бывает дома.
Но вообще, никто не думал, что два человека с такими непростыми характерами уживутся. Мы умеем друг друга услышать и уступить, если это необходимо.
Мне кажется, нынешняя молодежь очень нетерпеливая. Я за традиционные ценности. Может быть, я покажусь старомодной, но считаю, что если люди согласились идти в брак и создавать семью, то они должны четко понимать, что где-то надо идти на уступки. Но только если любишь. В противном случае не надо портить друг другу жизнь.
Михаил и Лиана Турецкие
У нас, например, была разница менталитетов. Я жила одна с ребенком, сама зарабатывала деньги. Но понимала, что, если рядом со мной мужчина, я должна сделать шаг назад и дать ему возможность быть лидером, не давить на него.
Со временем мы определили границы: муж зарабатывает, занимается творчеством, а когда ему нужна моя помощь, он меня зовет и я помогаю. Я занимаюсь детьми, домом и всем остальным. При этом он не вмешивается, пока я не попрошу. Но не было такого, что мы сели за стол и поговорили, все пришло в процессе совместной жизни.
Как любовь трансформируется с годами
Она всегда трансформируется, потому что пылкие чувства, как в самом начале, нельзя сохранить на всю жизнь. Со временем вы становитесь практически родней — друг без друга уже никак нельзя.
