Избегающий тип привязанности: как его определить
. Можно ли построить отношения с таким партнером
Что такое избегающая привязанность в отношениях? Можно ли изменить существующие убеждения? И как быть тем, кто встречается с избегающим партнером? Разбираемся вместе с психологами.
Содержание
Согласно теории привязанности, разработанной в 1950-х годах психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, то, как родители обращаются с детьми в раннем возрасте, определяет паттерн их дальнейшего поведения и общения с другими людьми.
Психологи выделили три основных типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Надежный тип встречается примерно у половины взрослых и считается здоровой привязанностью. Люди с таким типом обычно отдают приоритет отношениям, но при этом не боятся и не зацикливаются на их поиске или сохранении. Другая половина человечества делится на тех, у кого ненадежные формы привязанности: тревожная или избегающая.
В целом, стиль привязанности характеризует модели поведения в отношениях, которым мы учимся в юности и которые проявляются, когда пытаемся создать (или избежать) общение с другими во взрослой жизни.
Что такое избегающий тип привязанности
Избегающий тип привязанности — это модель поведения в отношениях, при которой партнер боится сближения. Ему сложно доверять другим или полностью раскрываться. При возникновении тесной связи такой человек ощущает удушье, желание эмоционально закрыться, сохранить независимость и возможность во всем полагаться на себя. Он также не способен поддерживать партнера в стрессовых ситуациях и делиться с ним чувствами, мыслями и эмоциями [1].
Избегающая привязанность у детей означает, что те зачастую отвергают родителей или отказываются от физического контакта. Такой стиль поведения возникает тогда, когда родителям не нравилось, что ребенок проявляет свои чувства, особенно если эти чувства негативные, а их проявление довольно бурное.
Взрослые с избегающей привязанностью, как правило, эмоционально недоступны. Они устанавливают дистанцию между собой и партнером из-за дискомфорта от возможной близости. Им часто трудно понять, что они чувствуют, чего на самом деле хотят и как это сформулировать. Такие люди могут бояться, что их бросят, и поэтому предпочитают первыми прекратить отношения.
Обычно у людей с избегающей привязанностью партнерство не входит в число жизненных приоритетов. Это люди, которые часто прячут свои эмоции и чувствуют себя некомфортно, когда кто-то обращается к ним в поисках эмоциональной, физической или другой формы близости. Они избегают романтических отношений и эмоциональных связей, не ищут поддержки у окружающих. Более того, они склонны уходить в себя, когда кто-то пытается узнать их поближе.
Когда же такие люди оказываются в романтических или сексуальных запутанных отношениях, часто партнер им кажется навязчивым, и они не заинтересованы в дальнейшем развитии отношений. Представители избегающего типа привязанности предпочитают переживать трудные ситуации в одиночку и воздвигают стену всякий раз, когда кто-то пытается поговорить с ними по душам.
Типы избегающей привязанности
Существует два типа избегающей привязанности: тревожно-избегающая и избегающе-отвергающая [2].
1. Тревожно-избегающий тип
К нему относятся люди, которые хотят общения, но в то же время боятся его. Они, как правило, подозрительны и не доверяют чувствам партнера, а также своей способности поддерживать романтические отношения. Они часто чрезмерно чувствительны даже к безобидным просьбам об эмоциональном контакте.
Такие люди глубоко жаждут любви, но отчаянно ее боятся. Они хотят глубокой эмоциональной связи, но при этом переживают из-за возможности быть отвергнутыми. Поэтому часто саботируют отношения либо начинают раскачивать эмоциональные качели, превращаясь из любящих и заинтересованных партнеров в отчужденных и апатичных без видимой на то причины.
Часто люди с тревожно-избегающим типом привязанности попадают в цикл коротких отношений, чувства в которых ярко горят, но быстро угасают.
2. Избегающе-отвергающий тип привязанности
Эти люди часто отрезаны от своих эмоций и не в состоянии достичь ответной глубины чувств, на которую способны их партнеры. Спустя какое-то время в отношениях они могут почувствовать себя разбитыми, отстраниться и искать эмоционального баланса на расстоянии.
Желание держать все под контролем у людей с избегающе-отвергающей привязанностью часто превращается в уязвимость, тревогу и страх быть покинутыми. Они могут становиться ревнивыми, если партнер уходит, и сделать все возможное, чтобы вернуть его безраздельное внимание. Так возникает ловушка тревоги-избегания.
Признаки избегающего типа привязанности
Вот несколько явных признаков того, что перед вами человек с избегающим типом привязанности [3].
- Быстро вступает в отношения, но через три—шесть месяцев зацикливается на недостатках партнера.
- Боится обязательств. При этом отсутствие приверженности на самом деле может быть признаком того, что человек невероятно серьезно к ним относится.
- Чувствителен даже к простым просьбам, потому что считает, что партнер требует слишком многого.
- Избегает слишком большой ответственности.
- Ощущает себя эмоционально отчужденным, но чувства могут стать настолько сильными, что это может напугать.
- Борется со страхом неудачи или перфекционизмом, но действует наоборот, чтобы его не считали слабым или уязвимым.
- Тянется к «сложным» типам людей, так как уверен, что должен заслужить любовь и одобрение.
- Сомневается в способности сделать партнера счастливым и считает его скучным, если тот «слишком мил» (свободно дарит любовь и нежность).
- Подвержен зависимостям: злоупотреблению едой, алкоголем.
Проще говоря, человек с избегающим типом привязанности избегает, избегает и еще раз избегает: вступать в отношения, эмоциональной близости, полагаться на других.
Чтобы определить такой тип, понаблюдайте, склонен ли человек к близости или убегает от нее. Обратите внимание, какой вербальный ответ получаете, когда пытаетесь узнать больше о внутреннем эмоциональном мире партнера? Если он волнуется, пренебрегает важностью беседы или обвиняет в том, что вы цепляетесь, это и есть избегающая привязанность.
Посмотрите на язык тела собеседника. Такие люди обычно отдаляются или становятся неловкими, могут попытаться установить физическую дистанцию, начать кусать ногти, отводить глаза, качать ногой — все это указывает на наличие тревоги.
Если вы считаете кого-то одним из самых независимых людей, которых вы знаете, у него также может быть избегающая привязанность. Конечно, такую черту характера обычно считают отличной. Но тут стоит учесть, что у большинства людей с избегающим стилем привязанности в детстве не было никого, на кого они могли бы положиться. Поэтому они часто становятся очень независимыми — обычно для того, чтобы выжить.
Эти люди редко попадают в ситуации, когда им приходится во всем полагаться на кого-то другого. Это может проявляться даже в мелочах: отказе позволить взять на себя стирку или покупку продуктов. С другой стороны, такие партнеры будут неспособны обратиться за поддержкой в трудный момент.
Причины избегающего типа привязанности
В большинстве случаев у людей с избегающей привязанностью родители не признавали и не удовлетворяли их потребности, когда они были маленькими. Обычно эти родители рожали их в юном возрасте или переживали собственный психологический стресс в детстве. Например, их родители умерли или партнер оставил их. Боль в любой из этих ситуаций могла привести к тому, что родитель был больше озабочен своим исцелением, а не ребенком.
Люди также могут развить этот тип привязанности через нестабильные жизненные ситуации в детстве: они были усыновлены или сменили приемную семью, стали свидетелем развода родителей, пережили смерть одного или обоих родителей. Все это создает подходящий сценарий для развития избегающего типа привязанности. У детей в такой атмосфере никогда не было тех, на кого они могли бы положиться. Поэтому они должны были научиться выживать без этой поддержки и любви. И, как следствие, — отрицать важность своих чувств. Став взрослыми, эти люди не понимают, как получить заботу и в ответ заботиться о ком-то другом.
«Избегающая привязанность — это отношения между родителем и ребенком, которые выстраиваются, если родитель не готов поддерживать чувства и потребности ребенка. В первую очередь те, что не совпадают с его ценностями воспитания. В этом случае ребенок будет принят и поощрен взрослым, лишь когда соответствует правилам и требованиям, и отвергнут, осужден в тот момент, когда его чувства и желания не соответствуют представлениям родителя о правильном поведении. Чувства и желания ребенка обозначаются как недопустимые, к ним нет сочувствия, а ребенок не получает необходимого ему утешения.
В момент каких-либо сложностей, случившихся с ребенком, такой родитель может отвергать его: «Мальчики не плачут, мне такой плакса не нужен». Не реагировать, например перестать разговаривать, или изолировать: «Придешь, когда успокоишься и сможешь говорить нормально». Реагировать агрессивно или обвиняющее: «Сам упал — сам и виноват, нечего теперь орать». Или смеяться и иронизировать: «Посмотри на него — как будто поросенок рыдает».
Ребенок с раннего детства учится вытеснять свои потребности и эмоции, чтобы не чувствовать и не проявлять их, соблюдать правила и сохранять таким образом достаточно позитивные отношения со взрослым. Однако это не всегда возможно, особенно в дошкольном возрасте, поэтому нередко такие дети срываются и бурно проявляют эмоции, которые возникают часто из-за мелочей — по принципу «последняя капля». Чем жестче реагирует родитель на нарушение правил, тем больше ребенок эмоционально дистанцируется от него, тем меньше старается проявлять эмоции в его присутствии. И, как следствие, тем хуже сам разбирается в себе и других людях.
Такой ребенок выглядит как очень рациональный, часто интеллектуально хорошо развивающийся и интересующийся научным познанием мира, но при этом не очень хорошо умеющий общаться, скорее отстраняющийся от общения, особенно с эмоциональными сверстниками, или попадающий от них в зависимость, не умея отстоять свои интересы. Часто другие взрослые любят таких детей за способность к «разумному поведению», но забывают о том, что развитие должно носить гармоничный характер.
В подростковом возрасте такие дети хуже справляются с эмоциональными качелями, спровоцированными гормональной перестройкой и внутренним кризисом, так как у них нет достаточного набора способов совладания. Проблема таких подростков еще и в том, что они сами плохо понимают, что с ними происходит, поэтому поддержка других взрослых, в том числе и психолога, может быть не принята. Часто, чтобы спрятаться от непонятных эмоций и подростковых проблем, они уходят в зависимости, просиживая целыми днями за компьютером или даже употребляя психоактивные вещества.
Пройдя подростковый возраст, взрослый с избегающей привязанностью продолжает избегать своих и чужих чувств, плохо понимает и не придает значения своим и чужим потребностям. В большей степени его жизнь строится на рациональном осмыслении окружающей реальности и правилах, которые ему диктует социум. А эмоции по-прежнему могут проявляться в срывах или выливаться в неожиданные заболевания «ни с того ни с сего». Хотя кажется, что это должен быть отстраненный человек, занятый интеллектуальным трудом, но это далеко не всегда так.
Это могут быть, наоборот, очень заботливые родители, которые постоянно беспокоятся о том, чтобы ребенок был сытым, чистым, здоровым и воспитанным, хорошо учился и соблюдал все правила поведения в детском саду и школе. Однако при этом таким взрослым трудно объяснить, что каждый ребенок индивидуален и может отличаться от описания в книге для родителей. Таким родителям трудно сталкиваться с реальным человеком, его чувствами и желаниями. Индивидуальность и непредсказуемость повергают их в растерянность, а иногда и злят.
О чувствах и желаниях таким людям говорить трудно, они считают проявления чувств чем-то мешающим, портящим жизнь и стараются «чувствовать поменьше», часто приходя к психологу с запросом «как научиться не злиться».
Избегающий тип привязанности в отношениях
Конечно, избегающий тип привязанности — не приговор, и люди с этой моделью могут вступать в серьезные отношения. Но тут есть нюансы.
В таких отношениях легко заметить эмоциональную недоступность, когда партнер начинает избегать частого общения, чтобы управлять своими чувствами в качестве механизма выживания. Если поднять триггерную проблему с эмоционально недоступным человеком, он, как правило, замолкает, игнорирует собеседника или меняет тему. Или же может пошутить, попытаться вести себя жестче, отрицать наблюдения, считая их неважными. Такое поведение может сильно повлиять на взаимоотношения.
Людям с избегающей привязанностью может потребоваться больше времени для налаживания отношений, и чтобы чувствовать себя в них хорошо, они требуют другого, более медленного темпа их развития. Кроме того, им может понадобиться больше времени наедине с собой, а также меньше звонков и общения между свиданиями по сравнению с людьми с другими стилями привязанности. Если вы встречаетесь с кем-то, у кого избегающий тип привязанности, дайте ему немного пространства и времени побыть в одиночестве. Это поможет укрепить доверие и позволит партнеру со временем стать более эмоционально открытым.
Как понять, что партнер с избегающим типом тепло к вам относится
Если вы подозреваете, что у вашего партнера избегающий тип привязанности, вот несколько признаков, которые помогут разобраться в его отношении к вам [4].
- Партнер нарушает собственные правила, осознанно или нет. Например, он заявляет о личных границах, но вдруг позволяет их нарушать. Это хороший признак, что ему не все равно.
- Позволяет партнеру оставаться одному в доме. Это признак того, что о вас заботятся. Дело в том, что такой тип чрезвычайно приватен, поэтому предоставление вам неконтролируемого доступа к личному пространству также указывает на доверие.
- Строит планы и путешествует с вами. Это означает, что человек, для которого нет ничего страшнее, чем брать на себя какие-либо обязательства, очень серьезно к вам относится. Это одно из самых больших испытаний на долгосрочную совместимость.
- Знакомит вас со своей семьей или детьми. Избегающий тип часто не решается на такой шаг по двум причинам: он не верит, что вы продержитесь долго, и при этом боится, что это оттолкнет вас.
- Демонстрирует свою привязанность при помощи подарков, физических прикосновений и секса.
1. Как стоит вести себя, если у партнера избегающий тип?
«Люди с избегающим типом привязанности часто кажутся холодными и безразличными. Они склонны полагаться на себя, а не на других, не дают волю чувствам и будто всегда готовы к обороне. В отношениях такие партнеры эмоционально недоступны для другого и всегда сохраняют некую дистанцию.
Такой тип привязанности формируется, когда значимый взрослый в детстве ведет себя по отношению к ребенку отстраненно, холодно, не удовлетворяет его эмоциональные потребности и запрещает проявлять чувства.
На самом деле за непроницаемостью «избегающих», как правило, кроется неосознанный страх быть отвергнутым в результате близости. Именно поэтому людям с таким типом привязанности «безопаснее» либо не сближаться с другими вовсе, либо разрывать отношения «на опережение», чтобы потом не было больно.
Однако это не значит, что с таким партнером невозможно выстроить длительные отношения — это лишь означает, что некоторые события вы будете проживать по-разному. Важно помнить об этом и постепенно учиться выстраивать доверие.
2. Как взаимодействовать с таким человеком?
- Уважайте личное пространство избегающего партнера и не вторгайтесь туда. Люди с избегающим типом привязанности привыкли жить независимо и полагаться лишь на себя, поэтому для них важно наличие личного пространства, а чрезмерное вторжение в него может привести к разрыву отношений.
- Обозначьте комфортные личные границы друг друга и соблюдайте их. Обсудить личные границы каждого и проговорить, что для вас важно — всегда отличная идея для выстраивания гармоничных отношений с любым партнером.
- Искренне интересуйтесь переживаниями партнера. Люди с избегающим типом привязанности привыкли сдерживать эмоции, поэтому важно дать понять, что вы рядом и всегда готовы выслушать и оказать поддержку. Однако здесь важно помнить про первые два пункта и не настаивать, если партнер пока не готов с вами делиться. Будьте рядом и дайте ему время.
- Замечайте положительные стороны и поступки партнера. Люди с избегающим типом привязанности, как правило, росли в холодной эмоциональной атмосфере, поэтому говорите об их достижениях, хвалите и благодарите, когда это уместно, вместо того чтобы фокусироваться на их ошибках.
- Проявляйте уважение к жизни, интересам и ценностям партнера. Избегающий партнер не привык к доверию и поддержке. Так вы сможете дать ему почувствовать, что он важен.
3. Насколько важна психотерапия в работе с избегающей привязанностью?
Как и в любом другом случае, людям с избегающим типом привязанности необходима психотерапия, если они чувствуют такую потребность и если ее отсутствие оказывает негативное влияние на качество их жизни. Например, в ситуации, когда человек не может построить длительные отношения и хочет это исправить, либо если в паре не удается открыться другому.
Типы привязанности формируются в детско-родительских отношениях в ранние годы. Когда мы вступаем в отношения уже во взрослом возрасте, именно эта связь становится для нас самой значимой, и тип привязанности в ней может поменяться. Работать над изменением типа привязанности можно, обратившись к психологу, причем как индивидуально, так и в паре».
