Психолог Людмила Петрановская объяснила, чем полезны конфликты с детьми
. И как правильно выстроить личные границыСемейный психолог Людмила Петрановская посоветовала способы выстраивания личных границ
Границы в отношениях с ребенком двигаются ежедневно по мере его взросления. Об этом рассказала эксперт по семейным отношениям, психолог и педагог Людмила Петрановская. В своем телеграм-канале она опубликовала видео, в котором пояснила, когда именно может возникнуть период тотального отсутствия границ между родителями и детьми.
Когда границ не существует
«Когда у нас новорожденный, о границах вообще речь не идет, он полностью от нас зависит, его жизнь, его тело в наших руках. И наши границы он ломает со страшной силой: мы не можем ему объяснить, что мы хотим спать, устали, у нас дела или работа. Происходит слияние, и мы живем в этом симбиозе без границ какое-то время», — высказалась эксперт по семейным отношениям.
Кто и когда начинает выстраивать границы
По мере взросления ребенка он начинает отделяться от матери и отца, уползая, убегая, уходя в свою комнату. В свою очередь, родители уже могут объяснить младшему члену семьи свою потребность в личном времени, планах на отдых и работу. Постепенно границы перестраиваются.
«Со временем он вырастет, и мы не сможем влиять на его планы и решения, и это уже будут в новом месте границы. Это динамическая история, и она меняется каждый день нашей жизни. Пока она всех устраивает, она стоит незыблемо, когда она перестает устраивать, мы начинаем пересматривать».
Когда это еще важно
Высказалась психолог и об умении не вторгаться в чужие и защищать свои границы, причем не только в отношениях с детьми или родителями, а с любым человеком. Она отметила, что многим свойственно отстаивать свою зону комфорта, при этом грубо посягая на чужую территорию. Она перечислила причины, которыми люди оправдывают подобные свои действия:
- мы «заботимся»,
- мы «спасаем»,
- мы «доносим правду»,
- мы «защищаемся»,
- или «просто высказываем мнение — имеем право».
«Понятно, что какой-то нашей части очень хочется иметь возможности, но не нести ответственности. Но так не бывает. Когда мы влезаем на территорию других людей, им (сюрприз!) это не нравится. Когда мы успокаиваем свою тревогу за их счет. Когда мы делаем их ответственными за наши иллюзии и разочарования, за наши стыд, или вину, или страх. Когда мы доносим до них, неразумных, как оно все на самом деле в их жизни и в их голове. Какие-то они вдруг в ответ становятся нервные. Нетерпимые. Неблагодарные. Грубые даже. А мы же хотели как лучше!» — смоделировала ситуацию она.
В таком случае есть два варианта развития событий:
- заметить, что влезли, куда не просили, принести извинения и отойти;
- продолжать настаивать, что мы хорошие, хотим добра, мудрые и так далее.
По словам эксперта, второй вариант, как правило, приводит к конфликту, и надо суметь сделать из него ценные выводы. Встречая сопротивление и нарушая чужие границы, человек получает шанс их увидеть. Это поможет в дальнейшем сохранить отношения и сделать их более безопасными, близкими, теплыми.
Примечательно
Ранее Людмила Петрановская обращала внимание, что никогда нельзя разрушать «круг привязанностей», который сформирован у ребенка. Она напомнила родителям о необходимости изначально создать такой круг для ребенка — некоторое количество людей, которые все вместе воспринимаются им как своя семья. Эти люди могут быть разными и состоять в сложных отношениях друг с другом. Но нельзя допускать, что внутри этой группы сознательно разрушалась привязанность ребенка к другому человеку из круга.
